Le tout c'est de la trouver,

Ou d'identifier la bonne s'il y en a plusieurs...

(compilation personnelle de divers courriels reçus)

Deux policiers remplissent un rapport d'accident,
où le corps inanimé d'un motard a été projeté contre le mur d'un lycée.
- Dis donc, comment t'écris "lycée" ?

Après un moment de réflexion, l'autre répond :
- Trainons-le jusqu'à la poste...

Un motard entre dans une ferme et dit au paysan :
- Je suis désolé, à la sortie du virage, votre coq était au milieu
de la route et je l'ai écrasé. Permettez moi de le remplacer.

- Si vous voulez dit le fermier. Allez au fond de la cour,
les poules sont derrière le grillage...

4 h du matin. Un motard fêtard rentre au domicile conjugal un peu torché.
- ******, elle va encore m'engueuler, je vais me faire
un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, sa femme l'engueule quand même :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !

- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?

- Et le canari, écrasé sur le presse-citron, il s'est suicidé ?

Cet autre homme, lui, avait trouvé la bonne solution (sans le savoir...) :

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement lucide. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit sont un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : " Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

-Le père : " Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"

-Le fils : " Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman croyant que tu te faisais attaquer par des renards..."

-Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"

-Le fils : " Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! "

3 hommes, un Belge, un Allemand et un Français se présentent pour un nouveau job en Angleterre. Avant de passer a l'interview on leur dit qu'ils devront formuler en anglais une phrase contenant les mots green, pink et yellow.

Le Belge passe d'abord : I wake up in the morning, I eat a yellow banana,
a green pepper and in the evening I watch the Pink Panter on TV.

L'Allemand : I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass
and I think to myself : I hope it will be a pink day.

Le Français est particulièrement inquiet mais trouve une solution :
I wek up in ze mornainje, I hear ze phone: "green...green...green..."
I pink up the phone and I zay "Yellow?"...

Les courses, c'est ennuyant. Accompagner quelqu'un (votre conjoint par exemple) faire les courses est carrément soporifique. Mais voici onze solutions possibles à votre ennui :

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans
les différents caddies des clients (de préférence les couples)
sans qu'ils s'en aperçoivent.

2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.

3) Laisser une trace de jus de tomates ou de boisson chocolatée
dans l'allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux
qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5) Aller au service clientèle et leur demander de garder
votre sachet de M&M durant vos courses.

6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer
et crier : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"

7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20cm de l'objectif,
lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.

8) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui
demander s'il achèterait tel ou tel article ; observer les réactions...

9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client
vient regarder, hurler : "prends-moi, prends-moi !"

10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles,
se mettre en position du foetus et crier: "Ah non ! Pas encore ces voix dans ma tête !!"

11) Le meilleur surtout... Aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort :
"Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes.
NB : je décline toute responsabilité :-)

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux.

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une
photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :

-Alors, qu'est-ce qu'on fait ? demande le croque-mort.
On l'embaume? On l'enterre ou on l'incinère ?

- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.

Le FBY décide de sélectionner son agente la plus fidèle.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais,
il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent
les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce,
quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous
trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»

La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ?
Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »

« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.

Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant
environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux
« J'ai essayé,mais je ne peux pas tuer mon mari. »

« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job.
Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois
les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.

Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un
coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des
coups contre les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit:

« C'est qui l'andouille qui a mis des balles à blanc ?
J'ai dû l'achever avec la chaise ! »

Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :

- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et
nous n'avons pas assez de kérosène pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude. Une demi-heure plus tard, l'avion reperd
de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre
dans les hauts parleurs :

- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de
l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter
quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution,
mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique.
Nous allons utiliser l'alphabet... Commençons par la lettre A :

- Y a-t-il des Africains ? Personne ne répondit.
- Y a-t-il des Blacks ? Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur ?

Toujours pas de réponse. Mais, à l'arrière de l'avion,
un petit garçon demande à son père :

- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes
d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.

- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais, aujourd'hui, nous sommes des Nègres.

On ne vous le dira jamais assez, attention aux solutions faciles :

C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire
l'amour. Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans
l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent
pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :

- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ?
Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce
temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.

Pierre-Louis commente ce qu'il voit :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le
parking. Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse. Il y a
des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté.

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir. Un chien traverse la route. Tiens
les Martin sont en train de baiser.

A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa,
drôlement interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?

- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit, il se met à pleurer.

La maman se lève alors et dit : "Il va falloir que j'aille le changer."

Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :

- "Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins."

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Page créée le 17 février 2005   -  Mise à jour le 20 février 2005

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